Найдено в ЖЖ
eilin_o_connor, не могу не поделиться. Возможны легкие спойлеры, если кто еще не смотрел "Тора-2".
По мотивам просмотра "Тора-2".
Все, изложенное ниже - несомненно, реальный случай, имевший место до начала съемок.
Итак, в комнате: Первый сценарист и Второй сценарист (два толстяка, перекидывающиеся теннисным мячиком), Режиссер (бородач с нездорово блестящими глазами), Кастинг-директор (утомленная женщина лет сорока), Продюсер (по которому сразу понятно, кто здесь главный). В углу стоит бутафорский молот Тора.
Режиссер, закуривая:
- Для начала определимся, про кого снимаем фильм. Понятно, что кино у нас называется Тор-два. Но, может, рассмотрим альтернативные варианты?
читать дальшеПервый сценарист, застенчиво:
- Альтернатива - утки. В смысле, Локи.
Продюсер, очнувшись от задумчивости:
- А? Что? Какой еще Локи? Разумеется, снимаем про Тора!
Вся группа, разочарованно:
- У-у-у-у!
Продюсер, озадаченно:
- А что такое? Вам не нравится Крис Хэмсворт?
/все мнутся и отводят глаза/
Кастинг-директор, хмыкнув:
- Нет, отчего же... Правило по нему хорошо запоминать.
Продюсер, непонимающе:
- Какое еще правило?
Кастинг-директор, с мрачным удовлетворением:
- Написания удвоенной эн в суффиксах прилагательных. Стеклянный, оловянный, деревянный.
/сценаристы дружно кивают/
Режиссер, в сторону:
- Молот и тот лучше играет.
/молот в углу кивает/
Продюсер, с сарказмом:
- У нас что, имеется на главную роль кто-то получше Тора?
/все смотрят на него как на идиота/
Кастинг-директор напоминает:
- У нас есть Локи!
Замкнутое лицо режиссера светлеет. Первый сценарист мечтательно улыбается. Второй сценарист нежно гладит теннисный мячик по пушистой шкурке. Откуда-то с потолка звучит проникновенная музыка.
Продюсер, гневно:
- Спятили? Это второстепенный персонаж!
Музыка обрывается. Улыбки гаснут.
Продюсер, жестко:
- Хэмсворт будет, и это не обсуждается! А в пару к нему возьмем...
Кастинг-директор подсказывает с надеждой:
- Локи?
Продюсер, уничтожив ее взглядом:
- Натали Портман!
Вся группа, с ужасом:
- А-а-а-а!
Продюсер, свирепея:
- А Портман-то вам чем не угодила?
Второй сценарист, флегматично:
- Не-не, все окей. Астрофизик такой астрофизик.
Приоткрывает рот, выпучивает глаза и бессмысленно таращится перед собой, попискивая: «Я астрофизик! У меня и степень есть! Дайте мне гравитацию, я ее измерию!». Все, кроме побагровевшего продюсера, одобрительно ржут.
Режиссер, вздохнув:
- Ладно, всучим ей какую-нибудь коробочку, типа сложный научный прибор.
Первый сценарист, воодушевленно:
- Синхрофазотрон!
Второй сценарист:
- Чтоб он ее в кадре загораживал, быгыгы!
Продюсер /сверлит их взглядом, но берет себя в руки/:
- Поехали дальше. Идрис Эльба снова согласился играть Хранителя Врат.
Кастинг-директор передает режиссеру папку. Тот открывает ее и вскакивает:
- Негр? Почему у меня асгардец - негр?!
Второй сценарист, ухмыляясь:
- Потому что одноногую лесбиянку не пропустил отдел исторического согласования.
Режиссер некоторое время смотрит на него, выдыхает и смирно опускается на стул.
Продюсер, деловито:
- По сюжету Тору помогает...
Первый сценарист предлагает:
- Локи!
Продюсер, раздувая ноздри:
- Слушайте, это уже не смешно. Что вы ко мне привязались со своим Локи?
Режиссер, проникновенно:
- Он же НЯША!
Кастинг-директор, затуманившись взглядом:
- Запредельное мимими!
Первый и второй сценаристы воркуют, зажмурившись: «Мимими! Мимими! Мимими!» Теннисный мячик утвердительно скачет по полу.
Продюсер, стуча ботинком по столу:
- Прекратите! Довольно! Вы что, обкурились с утра?
Режиссер, поглядев на часы:
- Почему же с утра...
Продюсер, грозя массивным кулаком:
- Чтобы последний раз это у меня! Все, возвращаемся к сценарию. Тор должен освободить из темницы возлюбленную и в этом ему помогают, во-первых...
Кастинг-директор, насупившись:
- Локи.
Продюсер, игнорируя ее:
- Хеймдалл! Во-вторых...
Первый сценарист, чуть не плача:
- Локи!
Продюсер, стиснув зубы:
- ... Вольштагг! И в-третьих, красавица Сиф, которую у нас играет...
Режиссер, молитвенно сложив руки на груди:
- Локи?
Продюсер вскакивает, разбивает об стену стул, разрывает зубами на куски теннисный мячик.
- Все! Хватит! Вы меня достали! Я убью вашего Локи!!!
/Выхватывает у режиссера сценарий и убивает Локи/
Все замирают, пораженные. Молот со стуком падает без сознания.
Режиссер, обморочным шепотом:
- Он убил Локи...
Сценаристы, вцепившись побелевшими пальцами в стол:
- Он убил Локи.
Кастинг-директор, дрожащими губами:
- Он... Убил... Локи!
Дружный душераздирающий крик:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Продюсер, шарахнувшись:
- Господи, совсем сдурели!
Крик обрывается.
Режиссер, переводя на продюсера остекленевший взгляд:
- Ты что же, сука, творишь?
Продюсер:
- Да как вы сме...
Первый сценарист, медленно вытягивая из кармана остро заточенный карандаш:
- На святое покусился, тля бездушная!
Продюсер давится на полуслове.
Второй сценарист, пальцем пробуя край бумажного листа, без выражения:
- В расход бы его за такие дела.
Кастинг-директор, поднимаясь, рвет блузку на груди:
- За Локи! За Асгард!
Все наступают на продюсера. Тот бледнеет, пятится, спотыкается о молот. Молот, придя в себя, внушительно постукивает сам собой по полу.
Продюсер, выставив вперед ладони, умоляюще:
- Товарищи! Товарищи, ну что вы? Я же пошутил! Как вы серьезно все воспринимаете!
Круг неумолимо сжимается.
Продюсер, в панике:
- Ради бога! Сжальтесь!
Режиссер, оскалившись:
- Пускай Один над тобой сжалится.
Продюсер, отчаянно:
- Ну хотите, третий фильм сделаем целиком о Локи?
Все останавливаются и переглядываются.
Режиссер, недоверчиво:
- Весь фильм?
Продюсер, клацая зубами от страха:
- Да, да! Весь фильм!
Кастинг-директор, наклонившись к нему:
- И Локи не умрет?
Продюсер, нервно смеясь и дергая глазом:
- Как можно! Что вы! Кто же посмеет убить нашего няшу Локи?
Ему под нос суют бумаги. Первый сценарист, мрачно:
- Подписывай!
Продюсер дрожащей рукой выводит закорючку, шлепает печать и без сил оседает у стены.
Режиссер обводит всех сияющим взглядом и машет договором:
- Жив!
Кастинг-директор, плача от счастья:
- Жив, жив!
Сценаристы, воркуя и кружась:
- Локи! Локи! Локи! Локи!
/молот удовлетворенно прислоняется к стене/
Продюсер, вытирая холодный пот со лба:
- Сумасшедший дом...
Режиссер, молитвенно сложив руки на груди:
- Локи?
Продюсер вскакивает, разбивает об стену стул, разрывает зубами на куски теннисный мячик.
- Все! Хватит! Вы меня достали! Я убью вашего Локи!!!
/Выхватывает у режиссера сценарий и убивает Локи/
АХАХАХАХАХ)))))))))))))))))) это просто мега-укатайка Х)))
Режиссер, обморочным шепотом:
- Он убил Локи...
Сценаристы, вцепившись побелевшими пальцами в стол:
- Он убил Локи.
Кастинг-директор, дрожащими губами:
- Он... Убил... Локи!
Дружный душераздирающий крик:
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!
Продюсер, шарахнувшись:
- Господи, совсем сдурели!
Крик обрывается.
Режиссер, переводя на продюсера остекленевший взгляд:
- Ты что же, сука, творишь?
Продюсер:
- Да как вы сме...
Первый сценарист, медленно вытягивая из кармана остро заточенный карандаш:
- На святое покусился, тля бездушная!
Продюсер давится на полуслове.
Второй сценарист, пальцем пробуя край бумажного листа, без выражения:
- В расход бы его за такие дела.
Кастинг-директор, поднимаясь, рвет блузку на груди:
- За Локи! За Асгард!
Все наступают на продюсера. Тот бледнеет, пятится, спотыкается о молот. Молот, придя в себя, внушительно постукивает сам собой по полу.
Продюсер, выставив вперед ладони, умоляюще:
- Товарищи! Товарищи, ну что вы? Я же пошутил! Как вы серьезно все воспринимаете!
Круг неумолимо сжимается.
это ж сцена из кинотеатра, где я была на третьем просмотре Х)))))))))))))
Однако, лично мне образ Локи киношного (выкидывая из сознания тот факт, что нежно любимая скандинавская мифология плачет кровавыми слезами) нравится тем, что у персонажа присутствует ум (в отличии от деревянного Тора), определенная сексуальная привлекательность (в сочетании с пластикой и мимикой актера весьма выразительная) и конечно же, злодейство. Как известно, хорошие девочки любят плохих мальчиков(проведите аналогии с Рейстлином, если желаете).
За мифологию мне тоже обидно.
Тор хорош, спору нет, но на Криса Хемсворта нету Кеннета Браны, чтобы заставить его играть хоть чуточку лучше! Хиддлстон как актер гораздо сильнее и образ у него неоднозначный, а значит более интересный
Беса, у персонажа присутствует ум (в отличии от деревянного Тора) да, да, вот это меня и купило!
Несмешной Шут, от 2013-11-19 в 15:42 100% !
Беса, так, теперь выясним, за что все так любят Рейстлина хD
ну почему же?) помимо вышеперечисленного, могу добавить еще и то, что такие хорошие и верные парни, как Тор, обычно заняты) и налево не ходят) То есть, если перенести на реалии, то парни такого типа, как Тор, обычно без шансов для других девушек уже встречаются (а то и женаты Т_Т ) с кем-то, кого они встретили еще в школе. За этим успешно следует семья и дети. Они надежные и это чудесно, но таких парней единицы и везет с ними почему-то обычно кому угодно, кроме всех остальных и в число этих "всех остальных" входят обычно те, кто интересуется парнями типа Локи))) А так как парней типа Локи намного больше (правда не все они симпатичные и еще реже умные
как по мне, так у него три любимых выражения лица и он их поочередно нам демонстрирует
А Локи.. мало того что не красив, так еще и вечно страдает.
ну, я бы поспорила насчет того, что он некрасив!
Tressa_de_Fox, Хэмсворт пусть лучше тело демонстрирует.
У Хидлстона тоже три выражения лица. Хотя какие три.. два - ровный фэйс и виноватая улыбка.
да! голых торсов было преступно мало!
Примерно так же хD
А локидрочерство и просто фанатство - это все-таки разные вещи,так что нормальные фанаты зря тут оскорбляются за себя. Локидрочеры - это, в основном, школьницы с фикбука и вконтактика, которые о самом персонаже почти ничего не знают, но фанатеееют
Бывают грустные исключения старшего возраста, это уж совсем печально выглядит.
Не буду огульно осуждать автора сего текста, но если она действительно придерживается точки зрения,выраженной в нем - она типичная фанючка.